茉莉的花房

有一个老掉牙的故事，说曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼 每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面 去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好 一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙 上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后 的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐， 说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

失恋过的人看这个故事的时候，可能都会明白，它是怕痛。

可以哪有不痛的爱情呢？如果没有了这种痛，爱情也就想那块强化玻璃一样，早就已经被抽走了。

小猪说，找到好男人的机率要比找到好工作的机率小很多

很奇怪的，我居然会对这句话表示认同，换在以前，我早跳起来对猪进行一番事业心的教育了。

唉，我终于堕落了

好吧，那就去找我的好男人吧 

2008年3月15日

记住这一天

 海豹不再是海豹了

1月：元旦的前一天，我们相遇，短暂的相守，然后分开，以为从此都不会再见。

2月：在家心情不好的海豹给黑鲨发短信，黑鲨立刻打电话陪海豹聊天

3月：黑鲨迎接回到南京的海龟

4月：海豹正式成为黑鲨的海豹

5月：海豹到上海，在黄埔江边的27楼，想念黑鲨。

6月：海豹生日，2天浪漫的西塘之旅

7月：黑鲨毕业了，回家陪妈妈，海豹很想他

8月：海豹和黑鲨吵架了，黑鲨很生气，差点分手

9月：黑鲨开始上班，成了警察叔叔

10月：海豹从上海的公司辞职，去北京和哈尔滨晃了一圈

11月：海豹重回南京，给黑鲨补过生日

12月：海豹特意回南京陪黑鲨过圣诞和元旦，黑鲨要值班，海豹自己过平安夜，自己过周年纪念，自己过元旦。

忙忙碌碌的，竟是将近一个月没有回南京了。再回去的时候，恍如隔世

周末就是属于亲爱的，给他补过生日，点蜡烛，许愿，在颤颤的烛光中长吻。然后相拥着吃蛋糕，我们都喜欢的巧克力口味，还有他喜欢的pizza和我爱吃的鸭脖子。

习惯过夜猫子生活的我一晚上躺在被窝里却没怎么睡着，他却是犯贱的在不用上班的早上依然6点准时醒来，于是我得以在他的臂弯里带着甜言蜜语去见周公。

睡得正舒服的时候，被他拉起床，出门。穿超短裙高跟的靴子陪他的朋友一对情侣去栖霞山，几个见庙不烧香见佛不磕头的人，在本该庄严的栖霞寺门口吹肥皂泡泡，然后一路爬完了只有星星点点红叶的山路。回来之后打个车穿越大半个城市去河西吃用老式碳锅涮的老北京涮羊肉。

周日他有安保任务，早上送走他以后我又报头大睡，一觉到中午，看时间还早，就拉着gw去了有2层高的大玻璃墙的新杂志吃午饭，偌大的玻璃墙还在，只是里面变了样，gw告诉我说这里重新装修过，感觉分为不如从前了，也许是因为自己心态变了吧。即使身边还站着大学的好友，也已经不是在这里嗑瓜子打牌杀人的学生时候了。又辗转去五台山的先锋书店买书，找到了猪念念不忘的《不裁》，最后还拿了本先锋自己的集子。出来的时候很意味深长的跟gw说，有些书，是只有在这里才能买得到的，别的书店没有。其实我心里明白，那些只能在这里买到的书，大多艰涩得让我退却，我是很少读的。我只是希望把自己归入读这类书的人的阵营，沾沾这个书店还有这个城市的文人气而已。

在回来的火车上，翻完了半本先锋的文集。看到里面有人描述南京为：一座城市，一所大学，一个书店。其实对于那些没有在南京生活过，或者是一直在这里生活而从来没有离开过的人来说，是不会明白这个城市的意义的。就像当初我不明白小猪会什么会在青岛湛蓝的海边怀念灰蒙蒙的南京。

就像从前的我，总觉得南京是个很忧伤的城市，觉得在南京呆久了，人会发霉，会失去斗志。所以当初我为了梦想而离开的时候，毅然决然。半年间，为了心爱的人，我会经常在周末回来这里。感情没有受到距离的影响，愈久愈浓，而当初的梦想，在时间的漂泊变得苍白无力。

于是下定决心，辞掉了上海的全职工作。正式离职的第二天，便飞去了北京，SEO大会，网志年会，没有看到红色却被夜景惊艳的香山，还有在哈尔滨和弟弟的短暂相聚， 让我彻底从办公室的束缚中解脱。

再回南京的时候，恍如隔世。

也许我可以租一套房子，每个周末回去住住

GW说只要提前打招呼，每周末可以在君临国际给我留一套房子，这也不错啊，可以干脆去他那办张卡，就当支持他的创业好了。

只是，我还会回去么？2个小时的车程对我来说像是遥遥无期的距离，那个城市跟我有关的东西越来越少了。

下楼的时候摔了一跤，屁股摔疼了，胳膊擦破了皮

在大街上漫无目的的晃悠，饿了，去吃号称最健康的牛肉面，很难吃，蔬果沙拉里全是我最讨厌的生菜

回家，好大的风，把沙子吹进我眼睛里了

到家还早，不知道要干什么，想工作的，没办法集中精神，放弃

睡觉吧，晚上房门被风吹得老响，害怕，给你发短信，没有回音。。。

早上被空调冷醒了 

话已经说出口了，尽管后悔，也是没有退路的，从此你就是你，我就是我了，虽然现在我身上还留着你的味道，房间里还到处是你的气息。

你走出门口的那一刻，我不敢看你，很怕自己会忍不住留你，我只是紧紧的抱着我怀里的枕头，以后都没有人抱我了，我会学会自己拥抱自己。然后慢慢的习惯不撒娇，没有人抱抱。

这个blog本来是为你而开的，现在看看，这里并没有留下什么东西，只是零零星星的几个片段，懒散的叙述的我们的曾经。也许，这里会就此蒙尘，也许以后想你的时候，我还会继续写下去，谁又知道呢，我的未来总是不可预料的。

事实证明，我也是有泪腺的，而眼泪证明，我是爱你的

可是，这已经与你无关了，就像我刚刚说过，我一定会后悔，但是我不会回头。

再见了，亲爱的 

听电话里你的声音，疲惫且没有生气。我知道那不是因为你忙，而是因为你太不忙。

你在经历着一场毕业前的洗礼，就像所有大学毕业的人一样，你的成绩单他们的offer，都是预示明天命运的决定性因素，可长时间的等待是由郁闷和无聊组成。想想去年，我也是经历过这样一个阶段的吧。导致今天，除了当日的那份烦躁，我对毕业已经没有任何印象了。

好希望这个时间我可以在你身边陪你，哪怕我什么都不能帮你作，可只是握着你的手，坐在你的身边也好啊。

可是我却不能。亲爱的，真的对不起。。

此刻我就坐在上海某栋楼27层某个房间的窗户边，站起来就可以远眺黄浦江。想念在秦淮河边上的你。

曾经很向往上海，可如今，上海对我来说，却是一个格格不入的城市。甚至没来由的讨厌上海，我想其中原因，一部分是因为南京，一部分是因为你吧。

开始明白为什么小猪会在青岛湛蓝的海边，想念南京灰蒙蒙的天空。对于我们来说，南京绝对不仅仅是一个曾经学习和生活过的城市。习惯了南京的那种深沉，我想我们是没有办法容忍任何肤浅和流俗的东西的。 

很希望现在手边能有一本张爱玲的文集，哪怕是仿的不像样的王安忆，那样我对上海的抱怨也应该会少一些吧。 起码那样的话我还可以告诉自己，上海也有，至少说曾经有过，自己的味道。

从昨天下火车一直忙到现在，忙得甚至都忘记跟你说我已经到上海了。虽然我知道你心里有数。答应你的事情忘记做了，晚上两三点在躺到床上，抱着手机睡着了，早上起来手机躺在枕边，上面显示着没有写完的短信，苦笑一声，收起手机，重新开始忙碌。

我不可以停下来，我怕一停下来，就会被无边无际的思念淹没。很想周日回南京，在考场外用微笑和热吻迎接你，可是我也不知道会不会去，能不能去。

累，好想你抱抱我